エヌさんの部屋
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エヌ
B021 愛への新しい始まり
昨日、自己肯定感の低さを 目の当たりにさせられる出来事があった。 「自分のために、自分の人生を楽しむために生きる」 ってところから逸れていたことにも気づいた。 今朝、布団の中で ・・・
昨日、自己肯定感の低さを
目の当たりにさせられる出来事があった。

「自分のために、自分の人生を楽しむために生きる」
ってところから逸れていたことにも気づいた。

今朝、布団の中で
ウェーーン(T_T)って号泣。

無意識でいたつもりじゃなかったのに
いつの間にか
「きちんと」
「しっかり」
「真面目な」
「いい人」
をやっちゃってた。

周りの人に向けて
いいとこ見せたくて
カッコつけたくて
言うことを選んでるうちに
言いたいことがわからなくなって
ほとんど言わなくなってた。
言わなくてもいいと思ってたけど
実はそうじゃない。
結果、自分を犠牲にしてたんだ。

自分と仲良しになる!って
数ヶ月前に決意したのに
いつの間にか
自分と仲良しになるためには
「こうしなくちゃ」って
義務感でしてた行動もたくさんあった。
欲求に従って動いてたことも
もちろんあったんだけど。

あと、
最初にこう思ったんだから
続けないと!って、頑なになって
最近出てきた新たな欲求を
満たせてなかったことにも気づいた。


昨日、一人で頭の中に浮かぶ言葉を
口に出すことを勧められたので
布団の中で出してみた。

そしたら
すっと出てくる言葉と
思い浮かぶのに言えない言葉があった。
観察しながら、言葉を出すのを続けてたら
頭の中で言葉を選んで
猛烈な速さでささっと消してく感覚が!
えええ〜〣( ºΔº )〣
自分がやってることに、衝撃_| ̄|○

そりゃ、言葉出ないわ。
それに
そうやって想いを消され続けてたら
そりゃ、自分、悲しいや。

ごめんね。私、ごめんね。
って、自分に謝った。

「表現しないことを何十年と続けてきて
その癖がまだ治らないんだ。」
と思ったから、そう言ったら
まだ治らない自分を
責め始める自分も出てきて
また涙が出た。
そんな自分に
何って声かけようか?
考えた。

考えて出たのは
「おいおい!
癖が治ってないからって
そんなに責めるこたぁないでしょ!」

また泣いてた。

こんな具合で
結構な時間
自分と自分で
話し合ってました。


感情が落ち着いてから
振り返ったら
私、嫌われたくない。
私、損したくない。
そう思ってるんだなあ。

本音言って嫌われたら
どうしよう〜〜〜!!!
って、そのことに対して
敏感すぎで、警報がすぐ鳴るから
人が多いところへ行くだけで
緊張して
へとへとになったり
頭痛や吐き気がしたりするんだなあ。

そんなことにも気づいた。

気づいたら
どうにかしたい!
解放されたい!
モーヤダーーー!
という気持ちになった。

けど、
対話を続けよう。

そして、
勇気を出して
要望や不満を
包み隠さず、言おう。
言い方も、工夫しよう。
失敗もしよう。

嫌われてもいい。
(ぞわぞわ…)
嫌われてもいい。
(ビクビク…)


そんな自分をケアするために
下層のピンクが抜けてクリアになった
21番のボトルを
今日から使い始めることにした。

自分のために、勇気を出す、って
コミットするために。
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エヌ
カップのページ(Page of Cups)
B040 アイ・アム
安心して 寛いでいられたら もう どんな場所でも 何をしてても・してなくても 幸せなんだよなぁ。 他者と接する時 無意識に 瞬間的に 反射的に 自動的に 相手が自分・・・
安心して
寛いでいられたら

もう
どんな場所でも
何をしてても・してなくても
幸せなんだよなぁ。

他者と接する時
無意識に
瞬間的に
反射的に
自動的に
相手が自分より上か下かを判断して
支配的になったり
(自分が上になってるパターン)
萎縮したり
(下になってるパターン)
してる時の
自分って
安心してないし、
寛いでない。

だから
本来の自分で居られないし
幸せでもないよね。

それって
黙ってても
雰囲気って目に見えないアレで
相手にビンビン伝わってるし
隠そうとすると
本来の自分自身の魅力も
隠れちゃう。

だから
お互いが一人の人として
素晴らしい存在だという意味で
対等なんだってことを
肝に命じて
他の人と接したいと思う。

それは何よりも
私が私であるために
大切な私のための
約束。
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エヌ
教皇(The Hierophant)
B005 サンライズ / サンセット
自分を喜ばせたり 楽しませるには、 他人や環境に 自分の人生の舵を握らせていては 始まらない ということを 頭で、知識としては 理解してた。 でも 実際は 全然出来てなか・・・
自分を喜ばせたり
楽しませるには、
他人や環境に
自分の人生の舵を握らせていては
始まらない
ということを
頭で、知識としては
理解してた。

でも
実際は
全然出来てなかった。

そのことに気付かされる出来事があった。



息子が五年生になり
学校へ行きたくないと言い出し
朝遅刻していったり
そのまま休んだりする日が出てきた。

「どうせ俺なんか」
「死ねばいいんやろ」
という言葉を度々口にするようにもなった。

見ていて、とても苦しそうだった。

そんな彼を見て
「どのように接すればいいのだろう?」
「何を?どうすればいいの?」と
私は戸惑い、そして、悩んだ。

悩めば悩むほど
自分の中にスペース(ゆとり)がなくなり、
ゆとりがないので
かえって感傷的になり、
ちょっとしたことを受け止める余裕がなくて
激しく怒鳴ったりもしてた。
息子の反応に
私もいちいち反応してた。

考えても、わからないだらけ。
夫に話しても、納得の行く答えには
たどり着かなかった。

ネットで思いつく言葉を
片っ端から検索した。

不登校
小学生
いじめ
子育て
子どもを信じる
アダルトチルドレン
インナーチャイルド

そのうち
幼少期の自分自身に
焦点が向いていった。


すると
自分の中にある
「ねば」「べき」というルールに
縛られていることに気づいた。

そのルールは
自分がオギャーと生まれた時から
持ってたものではなくて
他(多くは親)から教えられ
刷り込まれてきたものだった。

そのことに気づいた時、
私自身も、私の親と同じように
息子に自分のルールを
押しつけてたんだって、気づいた。



「息子を立派に育てなくては」
という義務感が起因してると
はじめは思ってたけど、
そのうち
「私は立派にならないと」
という親に対する
愛と義務感が混同し、屈折した想いが
あったことに気づいた。



息子は
私の人生に登場する重要人物。
だけど
私自身ではない。

息子自身の人生は
彼が選択することが「最優先」。



そんな
言葉にすれば
「当たり前でしょうよ!」
と思うことが
実際には、出来てなかった。



もう、親の価値観やルールを生きる必要はない。
私は、今の私にぴったりくる価値観で
生きていいんだ。



親の人生とも言える
親の価値観から卒業し、
自分で自分の人生を歩むこと。
それが
「リーダーシップ」
なんだと思う。
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エヌ
宇宙(The Universe)
B099 大天使 ザドキエル
ものすごーーーく久しぶりに カラーダイアリーのサイトへやってきました。 「来よう!」って意図してたわけじゃなく パスワードの整理をしていたら カラーダイアリーのサイトもブックマークさ・・・
ものすごーーーく久しぶりに
カラーダイアリーのサイトへやってきました。

「来よう!」って意図してたわけじゃなく
パスワードの整理をしていたら
カラーダイアリーのサイトもブックマークされていた
ってだけなんだけど。

せっかく来たことだし、と
タロットを引いたら
大天使ザドキエルが出ました。

タロットカードを見て感じたのは
「私から私が生まれる」イメージ。

一旦何かが完結して
次なる新しいスタートを切るための時間の中に
いるのかなあ〜って思いました。

ボトルの数字も
完結を示す「9」。
しかも「ゾロ目」。

そういや数秘術でも
私は今年、「9」の一年だったっけか。

ああ、そっか。
幕を閉じて、次の幕を開けるまでの準備中
なのかも。

近況を書きますと
9月になって、ムクムクとお掃除欲が湧いてきて
9月中頃から「断捨離」を始めました。
こんまりさんのように「祭り」方式ではなく、
週2回ある可燃ゴミの日に
普段の生活で出るゴミに加えて
もう一袋「断捨離」分を出すようにしていて
現在も続いています。

そろそろ1ヶ月経つのに
「まだ出るんだ!よく出るな〜」と
ゴミ出しの日に思ったりするけど(笑)
まだ、納得いくところには、到達してないんだよねえ。

==========

1年半程前から
私の中でじわじわと

自分で自分を育てること
自分で自分を大切にすること
自分で自分を愛すること

ってよく見たり聞いたりするけど
具体的に、何するの???

と、思い始めました。

すると
なんということでしょう!
私の体内の検索エンジンが探してくれて
ヒットした人が何人かいて
その方々のブログを読みまくったり
実際にお会いしてみたい方に会いに行ったりしました。

そして、わかったこと。

本当に自分が大切ならば
自分で自分の心地よい場を作る、しかない(←ここ、大文字)。
本当に自分が望むことならば
つべこべ(お金ない。時間ない。でも…。だって…。)言ってないで
実際に行動に移すこと、のみ(←ここ、大文字)。


==========


今を大切にできないのに
未来も大切に出来る?

過去に縛られてて
今を大切に出来る?


そんな問いかけを繰り返しながら
「断捨離」してます。


過去の情熱。
未来への不安。
どちらも
今ここには、ない。

今、この瞬間瞬間が
新しい始まり。

じゃあ、今
私はどうしたい?

誰かの言葉・表情・態度に応えなくても
自分の希望を発信すれば
相手は案外、応えてくれたりするんだよねえ。

誰かに応えたい、と自分が思うなら
自分の選択として
誰かに応えたらいい。

自分の望み(本音)があるのに
それを抑えたり、誤魔化したりして
相手に従ったり合わせたりする習慣って
ありませんか?

私は長らく
そうして生きてきてた。
それを終わらせるために
出来るトレーニングの一つとして
「断捨離」続けていきます。

本当に大切なモノだけあれば
私は生きていける。

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エヌ
死 (Death) (2nd / 拡張された解釈レベル)
B091 フェミニン リーダーシップ
死がコワイ というより 恐れがコワイ。 恐れてる事って 本来手放したいでしょ! と、他人のことなら 率直にそう答えると思うんだけど。 自分はなぜゆえ、 こんなにコ・・・
死がコワイ

というより

恐れがコワイ。

恐れてる事って
本来手放したいでしょ!
と、他人のことなら
率直にそう答えると思うんだけど。

自分はなぜゆえ、
こんなにコワイ
「恐れ」とやらを
手放せないでいるんだろう…。

恐れのあまり、緊張でもしてるのかな?
無意識に何かにしがみついてたり
皮膚を掻きむしってたりするみたいに。

ずーっともやもやとしていることがあるんだけど
もやもやが、恐れと連動してるのかなぁ…。

オリーブグリーンのボトル
飲んでもいいなら飲み干したい!!
そんな気分です。


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エヌ
死 (Death)
B013 新しい時代の変化
今朝、朝起きて子供を学校へ送り出してから、頭が痛くて。 横になったらそのまま眠ってしまいました。 寝不足だったわけでもなかったのに すぅーっと眠って、気がつけば3時間過ぎていました。 ・・・
今朝、朝起きて子供を学校へ送り出してから、頭が痛くて。
横になったらそのまま眠ってしまいました。
寝不足だったわけでもなかったのに
すぅーっと眠って、気がつけば3時間過ぎていました。

目が覚めて、引いたタロットが「死」。
クリアとグリーンのボトルの色にも、納得でした。

振り返ると
11月〜12月
手帳に予定をびっしり入れて
体調や気分の変化もメモしたり、
弱い第二チャクラ強化のために
お化粧やオシャレを意識的にするようにしたり、
第一チャクラ強化のために
冷えとりしたり、半身浴したり、
我ながら、よくがんばってたなあ〜と思います。

なのに、やりたいことリストには
終わってないことがいっぱい〜〜!(汗)

ちょっと盛りだくさんすぎたのかも><

昨晩、理由のわからないイライラがあったんだけど
それはスペースがなかったから
だったんだなあ〜。

多分
今朝の眠りで
いらないものが手放され
新しい状態へ以降するのでしょうなあ。
なんか今、すごーくクリアな感じだし(笑)
あ、水星巡行で停滞していた物の流れがよくなったのかな?

いずれにせよ、
身体の正直さ
身体とココロのつながり
今日のタロットさんに
感謝です。




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エヌ
女教皇(The High Priestess) (2nd / 拡張された解釈レベル)
B080 アルテミス
数秘術で「5」の1年が、残り2か月程になりました。 「5」の年は、始まりからこれまでのパターンを打ち破るために 3月の震災とシンクロするように 物質的に自分自身を壊そうとして、死を考え ・・・
数秘術で「5」の1年が、残り2か月程になりました。
「5」の年は、始まりからこれまでのパターンを打ち破るために
3月の震災とシンクロするように
物質的に自分自身を壊そうとして、死を考え
精神科に入院するところから始まりました。
そんなやり方をするしかなかったのか…と今なら笑えますが
家族は沢山のサポートをしてくれて、とても大変だったろうと思い
ありがたく、ありがたく思っています。

それから少しずつ、揺らぎながらも立ち直り、
振り返る余裕も出てきたなあと感じています。
でも、今年自分が起こした事の意味をもう少しじっくり味わいたくて
今日のタロットを選んだら、80番のカードが出ました。

タロットの情報にあった言葉
”女性的な側面に関する、たくさんの怒り”
”人生や、他の人々、そして自分自身さえも信頼することが できません。
十分な愛が存在していないと信じていて、怒りを覚えています。”
これらのフレーズに、ビクッとしました。

私は過食して自分を傷つけていた過去があります。
お化粧しなかったり、スカートやワンピースなんて無理!
と、女性を楽しむことに後ろ向きでした。
性的虐待も受けました。
あと、私の母が、子宮内膜症で子宮を摘出してたことを思い出し、
母が抱えていた女性的な側面の問題を
無意識に感じ取って影響を受けてきたのかもしれません。

これまでは、
問題を意識しないように、見えないように
一生懸命隠して、取り繕ってきました。
でもオーラソーマとの出逢い、また時代の流れもあり
問題を見ないでいては、本当の私にはなれないし
幸せになれないんだと気付かされています。

私はその女性的な怒りや困難から抜け出したいと思っています。

そのために
もっと自分の深みに入って、怒りや痛みを味わい尽くしたいです。。。

そして
女性らしさを満喫したいです♪
お化粧したり、可愛いお洋服を着たり、ガールズトークしたりするのって
女性にとってはこれ以上ないケアの数々ですよね☆

それが出来てきたら、自然と思いやりや愛が溢れてきて
自分自身も信頼できるようになるんじゃないかなあ…
と思っているところです。

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エヌ
正義(Justice) (2nd / 拡張された解釈レベル)
B086 オベロン
オーラソーマレベル1の頃、毎回オベロンを選んでいました。 創造性。クリエイティブ。コミュニケーション。 すごくしてみたいことだったけど、苦手でもありました。 自分を自由に表現したい、という・・・
オーラソーマレベル1の頃、毎回オベロンを選んでいました。
創造性。クリエイティブ。コミュニケーション。
すごくしてみたいことだったけど、苦手でもありました。
自分を自由に表現したい、という欲求が強くありました。
今、約4年経ってこのボトルと向き合うと
多分、当時から今ここまで、
自信や自尊心が全然満ち足りてなかったんだと思います。


話は変わりますが、
タロットのターコイズの部分に、山脈が描かれているのを見て
敢えて危険を冒してサバイバルな環境に身を置く登山家のことを思いました。
山に向かうことは、危険な事。
そう思うのは、生命として当然なこと。
しかし人は、いつもの場所では手に入らない美しさや
普通の場所では手に入らない価値ある何かを入手するために
危険を承知で山に登るのだと思いました。

私達も、いつも通りの暮らしで安心している幸せもあるけれども、
そこから外れてみることで初めて得られる価値ある何か
というのがあるんじゃないかって思います。



今は主婦の私ですが、
将来は絵か陶芸をして、人を幸せにしたいという想いがあります。
実は、ずっとずっと何かを作りたいと思って
細々と続けてきたけれど、
途中で自信がなくなり、何度も中座してしまって今に至っています。

「自分のためにつくる」
「自分が楽しめば良い」

これが私には、とても高いハードルなのです(それこそ高い山の頂上のよう)。
でも、自分を癒し、励まし、許し、そして、愛することを続けていきながら
自分とつながる事を忘れずに、
始めようと思います。


11月11日から使い始めた26番>>36とのワークもそろそろ終わり
次は87番>>97を使おうとしています。
コーラルとターコイズ。
補色の関係。
繊細な私に気付かされる出来事があり、
悲しみやら怒りやらでぼろぼろに泣いてたこともあったけど
そんな自分をも愛し、そして、
受け入れていくプロセスにいるような気がしています。

ありがと。
また来たよ。次はやってみせるから!
…そんな気持ちです。
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エヌ
カップの10(Ten of Cups)
B041 叡智のボトル / エルドラド(黄金郷)
本当に楽しそうなカード!! 今日の私の内側には ゴールドとかオレンジとか 柑橘系の弾けるような温かくてジューシーなものが溢れてます。 午前中、ヨガへ行ってきたんですが 最後に心・・・
本当に楽しそうなカード!!

今日の私の内側には
ゴールドとかオレンジとか
柑橘系の弾けるような温かくてジューシーなものが溢れてます。

午前中、ヨガへ行ってきたんですが
最後に心身を解放した時、ほろりと涙が流れました。
愛というか、感謝というか、温かい涙。

物質的に要らなくなった物を手放して、豊かになり
精神的にも少しずつ変化しているのを実感中。

過去の思いぐせが時折顔を出すこともあるけど
それも許して、幸せになることだけを願いつづけようと思っています。

ブルーの人たちがそれぞれに楽しんでるタロットカード。
みんな自分のブループリントを生きてるんだろうなあ。

私は具体的なブループリントはまだはっきりとわからないけど
このカードが出てきた事で
今やってる事は、それでいいんだよ!
その調子でね〜〜♪
楽しいでしょ〜〜〜☆

と言ってもらった気がしました。

自分を愛して、許していこうと、改めて自分に誓います。
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エヌ
宇宙(The Universe)
B021 愛への新しい始まり
数日前から 「ゆるすということ」(ジェラルド・G・ジャンポルスキー著) を読み始めました。 何年も前に買っていて、何度か手にしたのですが プロローグのところまでしか読み進める事が出来・・・
数日前から
「ゆるすということ」(ジェラルド・G・ジャンポルスキー著)
を読み始めました。

何年も前に買っていて、何度か手にしたのですが
プロローグのところまでしか読み進める事が出来ず
ずっと本棚にありました。

でも今回は、心から「許したい」「手放したい」という想いで
最後まで自分を見つめながら、読破しようと思い、
3分の2まで読み進む事が出来ています。
もう少しです。
でも心には、「もうこのあたりでいいかな…」って
諦めてしまいたくなる自分もいます。
ずっとそうやってきたんだから、その気持ちはあって当たり前なのも認めます。
でも「私は幸せになる」って唱え続けて
自分のマインドを躾し直しています。
幸せになるために。

本を読みながら、沢山の許せない事を書き出しました。
認めたくない事、いっぱいありました。
本と自分と向かい合いながら
いっぱい泣きました。
混乱もしました。

でも
許し続ける人でありたいし、
愛し続ける人でありたい。
そう思うのです。

今日20111111の日に選んだこのタロット。
私の願いの現れでもあり
許し続ける事で解き放たれるという
ここ数日のプロセスの現れでもあったのかな。

なんだか、とても嬉しい気持ちです。

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